Die Freak-Show
Hallo liebe Herzchen ... wir sind bei Folge 3 von Staffel 2.
Carrie fragt sich nach einer Reihe schräger Dates, z.b. Mr. Muschi, den Mann ohne Seele, der Mann mit den zwei Gesichtern und dem Mann, der ohne Grund billige secondhand Bücher stiehlt:
Sind alle Männer Freaks?
Also alle bestimmt nicht, aber einige auf jeden Fall. Drum sage ich: Augen auf beim Datinglauf - oder so ähnlich.
Ich habe für euch mal die neun Männertypen zusammengefasst, die uns das Gruseln lehren können.
Typ 1 - Der Schwerverbrecher
Er verdient sein Geld im Untergrund. Scheint zumindest so, denn er tippt höchstens in Nebensätzen mal etwas undurchsichtiges über seinen Beruf.
Erkennungsmerkmal: Obwohl er dir nicht genau sagen kann, was er eigentlich beruflich so macht, schickt er dir ständig Fotos von teuren Autos, Häusern oder Booten.
Was wahrscheinlich wirklich dahinter steckt: Er ist arbeitslos oder hat einen Job auf Mindestlohnniveau (was ja nicht mal schlimm ist) oder er arbeitet in einer Waschanlage oder Autowerkstatt auf jeden Fall sagen die Fotos aber etwas darüber aus, was er gerne hätte.
Typ 2 - Der Märtyrer
Er kennt keinen Schmerz. Hat viel durch und beschreibt seine Schmerzen ausführlich.
Erkennungsmerkmal: Er schickt Fotos von sich aus der Klinik im Rollstuhl oder an Krücken, vor und nach der OP. (Vorsicht, es gibt auch Männer, die wirklich gesundheitliche Probleme haben aber die versuchen eher, das Thema großräumig zu umgehen und sagen meist nur das Nötigste dazu).
Das ist er wirklich: Ein Hypochonder und/oder sehr ungeschickt. Auf jeden Fall wirst du dich darauf einrichten können, dass er mit einer Grippe auf jeden Fall auf die Intensivstation gehört und du niemals das Ausmaß seines Leidens erkennen wirst können.
Typ 3 - Der Weltretter
Ohne ihn geht leider gar nichts. Er hat immer nur kurz Zeit und viel zu tun. Nicht nur das er die Welt retten muss, er muss auch noch das wieder gut machen, was die anderen Stümper versaubeutelt haben.
Erkennungsmerkmal: Er ist von gütiger Natur und gut zu den Menschen. Er rettet ihnen schließlich täglich auf vielfältige Weise den Hintern, und zwar ohne, dass er auch nur einen Funken Dank erwartet, geschweige denn erhält. Dafür wird er dich mit ausführlichen Schilderungen beglücken und erwartet nun von dir - Standing Ovations. Viel Spaß!
Das ist er wirklich: Ein Arschloch, welches sich über die Arbeit definiert und für unglaublich wichtig hält. Vor allem wichtiger als du. Nur gut für Frauen, die es als ihre Berufung ansehen ihn anzuhimmeln.
Typ 4 - Der Künstler
Madonna, Elvis oder Howard Carpendale sind seine Vorbilder. Er kann sich nur durch seine Musik, seine Gedichte oder seine Bilder ausdrücken.
Erkennungsmerkmal: Schickt dir Fotos, Texte oder Hörproben. Wirkt leicht abgehoben. Brabbelt manchmal fahriges oder schnulziges Zeug und wenn du ihn hinterfragst, verwandelst du dich von seiner neusten Muse zur Kunstbanausin.
Das ist er wirklich: Ein sensibler Träumer oder ein Künstler mit Potenzial zur Nervensäge des Jahres. Muss man mögen.
Typ 5 - Der Klugscheißer
Er weiß alles und vor allem alles besser.
Erkennungsmerkmal: Schickt Fotos von sich bei Vorträgen. Er berichtigt dich in jedem dritten Satz und erklärt dir nach kurzer Zeit, was in deinem Leben alles besser laufen könnte und wie du deinen Job effektiver aufstellen könntest.
Das ist er wirklich: Ein Klugscheißer mit Profilneurose.
Typ 6 - Der Fitnessfanatiker
Er ist fit wie ein Turnschuh, und kennt die Zusammensetzung jeder deiner Mahlzeiten.
Erkennungsmerkmal: Er schickt Fotos von sich an der Hantelbank, beim Laufen nach dem Duschen mit nackten Oberkörper, hat ein Achtpack (bis hierhin nicht das Schlechteste), solltest du allerdings über Migräne oder schlechte Laune klagen, wird er dir sagen, dass du einfach viel zu wenig Sport treibst und dich falsch ernährst. Was vielleicht sogar stimmt aber wollen wir es hören?
Das ist er wirklich: Ein sehr hübsch anzusehender Perfektionist, der die Kontrolle braucht und wenig Zeit hat.
Typ 7 - Der wandelnde Tod
Er ist mit einem Bein schon im Jenseits. Spricht viel vom Mysterium des Lebens und wirkt leicht suizidal.
Erkennungsmerkmal: Dunkle Sonnenbrille und/oder dunkel Augenringe. Kapuze bis tief ins Gesicht und macht an guten Tagen einen Spaziergang über den Friedhof.
Das ist er wirklich: Einer der zu viel denkt und kleiner Pessimist. Vor allem jemand mit wenig Selbstvertrauen und Vertrauen in das Leben. Es endet schließlich eh alles mit dem Tod.
Typ 8 - Der Dramatiker
Er hat Probleme, von denen du dir keine Vorstellung machst aber nicht nur das, er ist zudem entweder unheimlich witzig, verrückt aber auf jeden Fall anders.
Erkennungsmerkmal: Er haut einen Witz nach dem anderen heraus und betont immerzu wie unheimlich witzig er ist. Oder er lamentiert stundenlang über Themen, die ihn selbst wahrscheinlich immer wieder aufs neue Interessieren oder er schildert Probleme so dramatisch, dass dir erst im letzten Moment auffällt, dass es um etwas geht was jedem Menschen dreimal am Tag passiert. (Schnürsenkel auf oder so.) Sollte es zu einem ersten Date kommen, wirst du ihn auch an seinem dramatischen Gang, übertriebener Mimik oder Gestikulation erkennen.
Das ist er wirklich: Ein Mensch der immer im Mittelpunkt stehen möchte und des wird er sich von dir bestimmt nicht streitig machen lassen. Solltest du dich grade auf ein ruhiges Wochenende mit ihm freuen, wird er sich etwas einfallen lassen um das zu ändern.
Typ 9 - Der Weltbefruchter
Er redet früh von Sex, sexuellen Vorlieben und so weiter.
Erkennungsmerkmal: Er schickt die Fotos von seinem Geschlechtsteil und/oder kurze Pornovideos. Sein Gesprächsinhalt kommt immer wieder auf das gleiche Thema: Sex. Er verdreht dir im schlimmsten Fall eine einfache Frage nach der Uhrzeit als sexuelles Angebot.
Das ist er wirklich: Jemand der auf der Suche ist nach Bestätigung aber oftmals nur schwer Nähe zulassen kann. Deshalb dieses Gehabe über die körperliche Nähe. Manchmal aber auch einfach ein Mann mit Testosteronüberschuss. Je nachdem eine gute Wahl, wenn man das Gequatsche ausblenden kann oder mag.
Ihr seht, es gibt eine Vielzahl von Typen auf der Welt. Sicherlich könnte man so einen Blog auch über Frauen schreiben, denn irgendwie sind wir alle Freaks. Wir tragen alle unsere schmerzhaften Erfahrungen mit uns herum und eins ist sicher:
Irgendwann treffen wir den Freak, der genau zu uns passt, uns liebt, wie wir sind, vor dem wir unser Freaksein ablegen können und uns zeigen können, was unter unserer manchmal merkwürdigen Schale wohnt.
In diesem Sinne bleibt verliebt.
Eure
Ella Rhode
Hallo liebe Herzchen ... wir sind bei Folge 3 von Staffel 2.
Carrie fragt sich nach einer Reihe schräger Dates, z.b. Mr. Muschi, den Mann ohne Seele, der Mann mit den zwei Gesichtern und dem Mann, der ohne Grund billige secondhand Bücher stiehlt:
Sind alle Männer Freaks?
Also alle bestimmt nicht, aber einige auf jeden Fall. Drum sage ich: Augen auf beim Datinglauf - oder so ähnlich.
Ich habe für euch mal die neun Männertypen zusammengefasst, die uns das Gruseln lehren können.
Typ 1 - Der Schwerverbrecher
Er verdient sein Geld im Untergrund. Scheint zumindest so, denn er tippt höchstens in Nebensätzen mal etwas undurchsichtiges über seinen Beruf.
Erkennungsmerkmal: Obwohl er dir nicht genau sagen kann, was er eigentlich beruflich so macht, schickt er dir ständig Fotos von teuren Autos, Häusern oder Booten.
Was wahrscheinlich wirklich dahinter steckt: Er ist arbeitslos oder hat einen Job auf Mindestlohnniveau (was ja nicht mal schlimm ist) oder er arbeitet in einer Waschanlage oder Autowerkstatt auf jeden Fall sagen die Fotos aber etwas darüber aus, was er gerne hätte.
Typ 2 - Der Märtyrer
Er kennt keinen Schmerz. Hat viel durch und beschreibt seine Schmerzen ausführlich.
Erkennungsmerkmal: Er schickt Fotos von sich aus der Klinik im Rollstuhl oder an Krücken, vor und nach der OP. (Vorsicht, es gibt auch Männer, die wirklich gesundheitliche Probleme haben aber die versuchen eher, das Thema großräumig zu umgehen und sagen meist nur das Nötigste dazu).
Das ist er wirklich: Ein Hypochonder und/oder sehr ungeschickt. Auf jeden Fall wirst du dich darauf einrichten können, dass er mit einer Grippe auf jeden Fall auf die Intensivstation gehört und du niemals das Ausmaß seines Leidens erkennen wirst können.
Typ 3 - Der Weltretter
Ohne ihn geht leider gar nichts. Er hat immer nur kurz Zeit und viel zu tun. Nicht nur das er die Welt retten muss, er muss auch noch das wieder gut machen, was die anderen Stümper versaubeutelt haben.
Erkennungsmerkmal: Er ist von gütiger Natur und gut zu den Menschen. Er rettet ihnen schließlich täglich auf vielfältige Weise den Hintern, und zwar ohne, dass er auch nur einen Funken Dank erwartet, geschweige denn erhält. Dafür wird er dich mit ausführlichen Schilderungen beglücken und erwartet nun von dir - Standing Ovations. Viel Spaß!
Das ist er wirklich: Ein Arschloch, welches sich über die Arbeit definiert und für unglaublich wichtig hält. Vor allem wichtiger als du. Nur gut für Frauen, die es als ihre Berufung ansehen ihn anzuhimmeln.
Typ 4 - Der Künstler
Madonna, Elvis oder Howard Carpendale sind seine Vorbilder. Er kann sich nur durch seine Musik, seine Gedichte oder seine Bilder ausdrücken.
Erkennungsmerkmal: Schickt dir Fotos, Texte oder Hörproben. Wirkt leicht abgehoben. Brabbelt manchmal fahriges oder schnulziges Zeug und wenn du ihn hinterfragst, verwandelst du dich von seiner neusten Muse zur Kunstbanausin.
Das ist er wirklich: Ein sensibler Träumer oder ein Künstler mit Potenzial zur Nervensäge des Jahres. Muss man mögen.
Typ 5 - Der Klugscheißer
Er weiß alles und vor allem alles besser.
Erkennungsmerkmal: Schickt Fotos von sich bei Vorträgen. Er berichtigt dich in jedem dritten Satz und erklärt dir nach kurzer Zeit, was in deinem Leben alles besser laufen könnte und wie du deinen Job effektiver aufstellen könntest.
Das ist er wirklich: Ein Klugscheißer mit Profilneurose.
Typ 6 - Der Fitnessfanatiker
Er ist fit wie ein Turnschuh, und kennt die Zusammensetzung jeder deiner Mahlzeiten.
Erkennungsmerkmal: Er schickt Fotos von sich an der Hantelbank, beim Laufen nach dem Duschen mit nackten Oberkörper, hat ein Achtpack (bis hierhin nicht das Schlechteste), solltest du allerdings über Migräne oder schlechte Laune klagen, wird er dir sagen, dass du einfach viel zu wenig Sport treibst und dich falsch ernährst. Was vielleicht sogar stimmt aber wollen wir es hören?
Das ist er wirklich: Ein sehr hübsch anzusehender Perfektionist, der die Kontrolle braucht und wenig Zeit hat.
Typ 7 - Der wandelnde Tod
Er ist mit einem Bein schon im Jenseits. Spricht viel vom Mysterium des Lebens und wirkt leicht suizidal.
Erkennungsmerkmal: Dunkle Sonnenbrille und/oder dunkel Augenringe. Kapuze bis tief ins Gesicht und macht an guten Tagen einen Spaziergang über den Friedhof.
Das ist er wirklich: Einer der zu viel denkt und kleiner Pessimist. Vor allem jemand mit wenig Selbstvertrauen und Vertrauen in das Leben. Es endet schließlich eh alles mit dem Tod.
Typ 8 - Der Dramatiker
Er hat Probleme, von denen du dir keine Vorstellung machst aber nicht nur das, er ist zudem entweder unheimlich witzig, verrückt aber auf jeden Fall anders.
Erkennungsmerkmal: Er haut einen Witz nach dem anderen heraus und betont immerzu wie unheimlich witzig er ist. Oder er lamentiert stundenlang über Themen, die ihn selbst wahrscheinlich immer wieder aufs neue Interessieren oder er schildert Probleme so dramatisch, dass dir erst im letzten Moment auffällt, dass es um etwas geht was jedem Menschen dreimal am Tag passiert. (Schnürsenkel auf oder so.) Sollte es zu einem ersten Date kommen, wirst du ihn auch an seinem dramatischen Gang, übertriebener Mimik oder Gestikulation erkennen.
Das ist er wirklich: Ein Mensch der immer im Mittelpunkt stehen möchte und des wird er sich von dir bestimmt nicht streitig machen lassen. Solltest du dich grade auf ein ruhiges Wochenende mit ihm freuen, wird er sich etwas einfallen lassen um das zu ändern.
Typ 9 - Der Weltbefruchter
Er redet früh von Sex, sexuellen Vorlieben und so weiter.
Erkennungsmerkmal: Er schickt die Fotos von seinem Geschlechtsteil und/oder kurze Pornovideos. Sein Gesprächsinhalt kommt immer wieder auf das gleiche Thema: Sex. Er verdreht dir im schlimmsten Fall eine einfache Frage nach der Uhrzeit als sexuelles Angebot.
Das ist er wirklich: Jemand der auf der Suche ist nach Bestätigung aber oftmals nur schwer Nähe zulassen kann. Deshalb dieses Gehabe über die körperliche Nähe. Manchmal aber auch einfach ein Mann mit Testosteronüberschuss. Je nachdem eine gute Wahl, wenn man das Gequatsche ausblenden kann oder mag.
Ihr seht, es gibt eine Vielzahl von Typen auf der Welt. Sicherlich könnte man so einen Blog auch über Frauen schreiben, denn irgendwie sind wir alle Freaks. Wir tragen alle unsere schmerzhaften Erfahrungen mit uns herum und eins ist sicher:
Irgendwann treffen wir den Freak, der genau zu uns passt, uns liebt, wie wir sind, vor dem wir unser Freaksein ablegen können und uns zeigen können, was unter unserer manchmal merkwürdigen Schale wohnt.
In diesem Sinne bleibt verliebt.
Eure
Ella Rhode
(Buchautorin, Bloggerin, hat alle schon mal kennengelernt und besucht die Freakshow nur noch sehr selten)
Mehr zu Thema Männer, Frauen und gute Männer, im Buch: Frauenwaffen von A bis Z. Mit weiblichem Charme ins Beziehungsglück.
Als Ebook: https://www.amazon.de/dp/B07BKQDTP6/ref=sr_1_4?ie=UTF8&qid=1521542311&sr=8-4&keywords=frauenwaffen+von+a+bis+z
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Neues Spiel - Neues Glück. Di Regeln einer Trennung
Mehr zu Thema Männer, Frauen und gute Männer, im Buch: Frauenwaffen von A bis Z. Mit weiblichem Charme ins Beziehungsglück.
Als Ebook: https://www.amazon.de/dp/B07BKQDTP6/ref=sr_1_4?ie=UTF8&qid=1521542311&sr=8-4&keywords=frauenwaffen+von+a+bis+z
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